Sobrevivir al cáncer de mama
- 20 de diciembre de 2022
- 6 min leer

A veces, la esperanza es lo único que tenemos para salir adelante

Puesta al día: 5 de septiembre de 2023

Por Michele Schwartz

La esperanza parece ser algo a lo que todo el mundo intenta aferrarse. Un sentimiento de querer que algo vaya a mejor, pero un sentimiento que a veces es tan difícil de imaginar cuando te enfrentas a algunas de las tragedias más impensables que este mundo puede ofrecer. Pero a veces, la esperanza es todo lo que tenemos para salir adelante.

Yo tenía 37 años cuando mi mundo se puso patas arriba. Era casi finales de 2018. En ese momento, mi marido y yo llevábamos 9 años casados y soy madre de dos niños pequeños: nuestros dos preciosos niños tenían 4 años y apenas 7 meses. Bebés.

Por aquel entonces yo era profesora de primaria de baja por maternidad e intentaba disfrutar de lo que me quedaba de permiso. Entonces, la noche del 9 de diciembre, mi mundo se paró. Mis hijos estaban con mi marido y yo estaba en mi habitación cambiándome de ropa. Sentía el pecho izquierdo muy raro. Me picaba. Como si quisiera rascarme la piel. Estaba rojo e inflamado, así que supe que algo iba mal. Y fue entonces cuando empecé a sentir alrededor, y Encontré un bulto.

Los días siguientes fueron consumidos por doctores y escáneres e imágenes y pinchazos y tanteos y miradas...y al final de esa misma semana, sólo cinco días después de descubrir un bulto.., una biopsia. Fue duro. 37 años, con literalmente dos bebés en casa, y mi vida estaba a punto de cambiar. Todas nuestras vidas estaban a punto de cambiar drásticamente.

Mientras estoy tumbado en esa camilla, despierto, el médico intentando suavizar la situación lo mejor posible y la enfermera apretándome la mano ante cualquier signo de incomodidad, cabe preguntarse, ¿qué haces en ese preciso momento? Esperas. Esperar que no sea nada. Esperas que, si es algo, no sea tan grave. Esperas que, sea lo que sea, se pueda curar. Esperas que, a tus 37 años, con un bebé de 7 meses y un niño de 4 años en casa, puedas verlos crecer. No queda más remedio que esperar, porque si pierdes la esperanza, es entonces cuando se instala la oscuridad, y la oscuridad no puede entrar. Tengo dos bebés en casa. Me necesitan.

Pocos días después, tras una espera que me pareció eterna, llegaron los resultados. Cáncer de mama. Carcinoma ductal invasivo.. Aún no se sabe en qué estadio, pero habrá más información. Ahora es la hora del partido. Olvídese de la licencia de maternidad, y no importa que yo soy una madre de dos niños pequeños con un marido que trabaja muchas horas. Ahora, es cirujanos de mama y averiguar los próximos pasos y ... esperanza. Esperanza de que el cáncer no esté demasiado avanzado. Esperanza de que aún puedo criar a mis hijos. Esperanza de que no voy a... morir. Pero mantén la esperanza. No dejes que entre la oscuridad.

En el transcurso de esa semana, obtuve más información sobre mi cáncer de mama. Me enteré de que estaba en estadio 3que estaba avanzado, pero no en estadio 4 (silver linings). Que era hormono positivo y HER2 negativolo que significa que tenía el potencial de responder más eficazmente a los tratamientos y que la quimioterapia era definitivamente el siguiente curso de acción. ¿Qué hacer ahora? Esperar. Esperar que la quimioterapia acabe con todo. Espero poder superarlo. Espero poder soportar que se me caiga el pelo. Esperanza de que mis hijos no se vean afectados. Esperanza de poder seguir actuando como una madre y pasar tiempo con mi bebé. Espero que mi marido pueda soportar lo que se avecina.

Pero podía sentir que se acercaba la oscuridad.

Mi esperanza se desvanecía. Las nubes se cerraban. Estaba asustada, y con razón. Pasé de la baja por maternidad a la baja por incapacidad en cuestión de semanas. Arrojada a un mundo en el que nunca imaginé que estaría, y menos a los 37 años. Acababa de tener un bebé. ¿Cómo se supone que voy a hacer esto? Seguí buscando respuestas sobre cómo criar hijos mientras luchas contra el cáncer de mamapero no encontraba lo que buscaba. Tenía que aferrarme a esa esperanza, por muy difícil que fuera hacerlo en ese momento.

Empecé la quimioterapia el 16 de enero de 2019, justo dos semanas después de mi 38 cumpleaños. Menudo cumpleaños que fue. Dieciséis semanas de quimioterapia (4 rondas de Arythromyacin y Cytoxin y luego 12 rondas de Taxol), seguidas de una doble mastectomía con reconstrucción, con expansores. Aquí está de nuevo la esperanza. Ahora esperamos que me cure rápidamente, esperamos que el cáncer no se haya extendido y esperamos que los expansores funcionen. Bueno, durante la reconstrucción, se encontró que Tenía ganglios linfáticos afectados.. Y dos semanas después de que me colocaran los expansores, Terminé con infecciones. Así que el expansores salieron...me cerraron, y seguí con 28 rondas de radiación de protones. Aquí está la esperanza de nuevo .... Por favor, que esto termine pronto. Espero que mis infecciones se curen. Espero que pronto pueda volver a levantar los brazos. Espero que el dolor disminuya rápidamente. Espero que la radiación acabe con el cáncer que me queda. Espero no tener quemaduras por la radiación. Espero tener fuerzas para seguir con esta tortura. Pero con esta tortura lucho para asegurarme de que estoy aquí para mis hijos. Mis hijos eran mi esperanza, mi fuerza y la forma en que me levantaba de la cama cada día de esta locura.

Terminé la radiación en octubre de 2019-10 meses del tipo de tratamientos más intensos y agotadores que un cuerpo puede soportar. O intentar soportar mientras te destroza todo el ser. Elegí permanecer plana, ya que no quería que se colocara nada más dentro de mi cuerpo y quería volver a mi vida y a mis hijos. Esos 10 meses fueron duros. Todos y cada uno de los posibles efectos secundarios quemaduras bastante graves en varias zonas del pecho, la parte inferior del brazo izquierdo estaba bastante carbonizada y tenía una gran quemadura en el lado izquierdo del cuello que se extendía desde la clavícula hasta el pecho. Estaba extremadamente fatigada y tenía dificultades para mover el brazo izquierdo debido a todas las operaciones que me habían hecho antes de la radiación y a tener que tumbarme con el brazo por encima de la cabeza. Estaba agotada mental, física y emocionalmente, y literalmente tenía que encontrar la manera de levantarme y recomponerme. Pero no tenía ni idea de cómo. Lo equiparo a una fuerte tormenta que atraviesa una ciudad. Tal vez incluso un tornado. Llega, lo destroza todo y se va. Y te quedas recogiendo los pedazos, intentando averiguar cómo limpiarlo y cómo recomponer lo que queda. Y tienes esperanzas. Esperas tener la fuerza o encontrar de algún modo la fuerza para hacerlo. Puede que te lleve algún tiempo y mucha ayuda de otras personas de tu círculo de apoyo, pero lo único que puedes hacer es tener esperanza. Esperanza de que llegarás al otro lado de esto y que un día podrás mirar este viaje, como si estuviera tan lejos en ese espejo retrovisor.

Así que aquí estamos... Noviembre de 2022. En octubre, Celebré 3 años sin evidencia de la enfermedad. Mis hijos están muy bien, el mayor cumplió 8 años en junio y el pequeño 4 en abril. Mi marido ha sido nuestra roca.

Tengo muchos efectos secundarios residualesentre los que se incluyen niebla cerebral, fatiga, dolor óseo, neuropatía en los dedos de manos y pies, movilidad o falta de movilidad en los brazos y el pecho, linfedema en el brazo izquierdo y toneladas de tejido cicatricial en la zona del pecho izquierdo y alrededor de ella (aunque estoy plana), y el trastorno de estrés postraumático/ansiedad con el que lucho pero para el que he buscado ayuda. La preocupación constante de que va a volver es aquípero, en general, puedo decir que estoy bien. Nunca volví a la enseñanza. A lo largo de mi viaje me convertí en bloguera, documentando cada parte de mi historia. Me encanta escribir y descubrí que este es mi nicho... escribir, bloguear, compartir, ayudar, defender y educar.

En noviembre de 2019, me eligieron para conocer a Hoda Kotb del programa de la NBC Today Show en The Dr. Oz Show para hablar sobre la palabra "esperanza" y cómo me ayudó a lo largo de mi viaje. Supongo que es seguro decir que toda la esperanza que tuve me ayudó porque me aseguró que nunca me rindiera. ¿Fue mi esperanza algo constante? Para ser sincera, no. A veces la perdía de vista, pero siempre encontraba la manera de recuperarla. Ahora Sólo espero seguir siendo una superviviente todo el tiempo que pueda.

Esperanza. Es una palabra poderosa.

Nota: Cáncer de mama asociado al embarazo (CMPE): cáncer de mama diagnosticado durante la gestación, la lactancia y entre 1 y 5 años después del parto. El CMPP representa el 25-30% de todas las mujeres premenopáusicas diagnosticadas de cáncer de mama.

(Fuente: Presentación de la SABCS por la Dra. K.P. Siziopikou, MD, PhD: Actualizaciones en la patología del cáncer de mama asociado al embarazo)

Más información del Instituto Nacional del Cáncer: https://www.cancer.gov/types/breast/patient/pregnancy-breast-treatment-pdq