Querida Kristen,
Mi hija adolescente no quiere oír nada sobre mi cáncer; le molesta y prefiere fingir que estoy bien. De hecho, se enfada cuando sale el tema o si menciono que estoy cansada, que se me cae el pelo, etc. Es extraño no hablar de algo que es tan importante en mi vida, y estoy cansada de fingir que no pasa nada sólo para apaciguarla. Además, me haría sentir bien recibir aunque sea un poco de simpatía o empatía de su parte. ¿Alguna sugerencia?
Estimado lector,
Me parece que tanto tú como tu hija tenéis necesidades emocionales que podrían satisfacerse si pudierais mantener algunas conversaciones cariñosas pero difíciles. La raíz de la ira es el miedo, así que, probablemente, bajo el comportamiento de tu hija subyace su miedo a perderte. Y tú probablemente tengas el deseo de que te vean, te quieran y te apoyen en estos momentos difíciles.
Tus necesidades y las de ella son tan naturales.
Escribí un libro sobre cómo abordar temas difíciles con las personas que te importan, y voy a ofrecerte algunas sugerencias sobre cómo podríais hacerlo tú y tu hija. Este proceso puede funcionar muy bien si ambas personas pueden "atenerse al guión", que está diseñado para mantener las emociones bajo control al tiempo que te permite decir lo que realmente sientes.
El acrónimo del proceso de seis pasos es ISPEAQ (como "yo hablo"). He adjuntado una plantilla para que puedas planificar de antemano lo que quieres decir. Si lo piensas bien antes de hablar, aumentarás tus posibilidades de obtener un resultado positivo.
I de Intenciones y lenguaje "yo
Lo primero es lo primero; debes saber exactamente cuál es tu intención para la conversación. Que sea positiva, como tener una comunicación más abierta y empática con tu hija.
Cuando llegues al punto de hablar, evita en la medida de lo posible utilizar la palabra "tú" porque puede poner a la otra persona a la defensiva.
S de Entorno Adecuado
Elige un momento y un lugar tranquilos para hablar, idealmente un sitio donde no te interrumpan los móviles, la gente u otras distracciones.
P de Positivo Prefacio
Lo primero que quieres decir es algo positivo que resuene en la otra persona y le muestre que tus intenciones son buenas y cariñosas; que ves lo bueno que hay en ella. Podrías decirle a tu hija, por ejemplo: "Admiro la forma en que pareces capaz de manejar mi enfermedad sin agobiarte". Si eso no te parece genuino al 100%, busca algo que sí lo sea. Ella sabrá si estás fingiendo.
E de Ejemplo Explícito
A continuación, menciona un incidente concreto que te haya disgustado. Evite la tendencia a generalizar, que puede degenerar fácilmente en que ella diga "eso no fue lo que pasó" y los enfrente entre sí. Un ejemplo concreto podría ser: "Cuando te levantaste y te fuiste de la mesa cuando yo estaba hablando del trato que me habían dado hoy"; si ella hizo eso, no puede discutir los hechos.
A de "Adversamente afectado
A continuación, diga cómo le hizo sentir el ejemplo explícito. Por ejemplo: "Cuando te levantaste y te fuiste de la mesa mientras yo hablaba del tratamiento que tuve hoy, me sentí triste, ignorado y no escuchado". (Ten en cuenta que todo esto se hace en lenguaje "yo". Nadie puede argumentar que tus sentimientos no son válidos: lo son).
Q es para lo que usted reQuire en adelante y si la otra persona tiene Preguntas
Aquí es donde dices qué cambio te gustaría ver e invitas a la otra persona a participar en la conversación. Lo ideal es que la otra persona también haya trabajado con la plantilla ISPEAQ y esté preparada para contarte con calma lo que ha visto, cómo se ha sentido y qué necesita para seguir adelante.
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Sí, esto puede parecer un poco guionizado, pero puede ayudarnos a mantener nuestras conversaciones difíciles en el buen camino en lugar de descarrilar con tangentes emocionales y acalorarse en el momento. El ISPEAQ se basa en una teoría profunda sobre técnicas de comunicación no violenta y mediación, y ha funcionado de maravilla con muchas personas en familias y en entornos profesionales. Realmente te da más posibilidades de acercarte a las personas que te importan, incluso cuando surge un tema difícil.
Me encantaría saber cómo te va si utilizas este marco para hablar con tu hija.
Kristen xo
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