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  • Foto del escritorSobrevivir al cáncer de mama

Vivo un poco más

Por Lee Ann Morin


Hace un año, mi mundo se puso patas arriba. Abrí un resultado de my-chart esperando confirmar un cálculo renal. En su lugar, leí las palabras "múltiples lesiones óseas líticas... enfermedad metastásica... mieloma múltiple o linfoma". Tardé más de un mes en obtener un diagnóstico definitivo de cáncer de mama metastásico en estadio 4 a ganglios linfáticos, múltiples huesos y ganglios subcentimétricos en el pulmón. Hubo muchos momentos de lágrimas, miedo y rabia. Mi pareja, mis hijos, mis padres, mis hermanos, mis amigos y mis compañeros de trabajo (de antes y de ahora) me ayudaron a superar esos momentos iniciales.

Me enfrenté al tratamiento con la expectativa de lo que supondría, la esperanza de que funcionara y el temor de que no lo hiciera. Debido al tipo de cáncer de mama que padezco, he podido recibir terapia endocrina y evitar la quimioterapia por el momento. La fatiga ha sido el efecto secundario más difícil pero he hecho las paces con ella, descanso, me impongo un ritmo y practico el autocuidado cuando lo necesito, aunque eso signifique renunciar a actividades que me gusta hacer. Tengo un gran sistema de apoyo y un prometido que, con una mirada, conoce mi nivel de fatiga, me dice que me vaya a tumbar y se ocupa del resto. ️

¿Por qué yo?

Cuando empecé mi viaje MBC, yo estaba de duelo por la vida que pensé que se suponía que debía vivir. Estaba enfadada y me preguntaba, ¿por qué yo, Dios? ¿Por qué yo? Tenía demasiado por lo que vivir. Estaba triste más que nada. Estaba triste por no poder ver los hitos en la vida de mis hijos y nietos. Estaba triste por no llegar a ver la jubilación. Estaba triste por no poder envejecer con mi amor. Me entristecía que mis padres tuvieran que enterrar a un hijo. Me entristecía que el único padre del que mis hijos podían depender no estuviera allí para ellos.

Nadie sabe cuál es el plan de Dios para nosotros. Nadie lo sabe. Estoy muy familiarizada con las preguntas "¿Por qué yo? Cuando perdí tres preciosos bebés. ¿Por qué yo? Cuando descubrí que mi primer bebé arco iris, Garrett, tenía espina bífida. ¿Por qué yo? Tenía un trabajo del que estaba totalmente agotada y al que temía ir cada noche. ¿Por qué yo? Cuando estaba casada con un buen hombre que era alcohólico. ¿Por qué yo? Cuando tuve que subirme los pantalones de niña grande y dejarme la piel para hacer un plan para dejar una vida que me estaba chupando la vida. ¿Por qué yo? Cuando por fin encontré la relación con Dave con la que siempre había soñado, y entonces él tuvo un horrible accidente de moto y se enfrentaba a una larga recuperación. ¿Por qué yo?

Una respuesta a mi pregunta

Por fin pude responder a mi pregunta a Dios. ¿Por qué NO yo? Si no hubiera tenido los abortos espontáneos previos al nacimiento de mis dos hijos, no los tendría a ELLOS. Si Garrett no hubiera tenido espina bífida él y yo no seríamos las personas que somos hoy sin todas las duras lecciones aprendidas. (Nunca querría que mi bebé tuviera que pasar por lo que él pasa, pero vive su vida con gracia y humildad, ¡y ahí hay muchas lecciones!).


Si no hubiera tenido el tremendo estrés de trabajar en el hospital en las trincheras, no me habría visto empujada a buscar el trabajo de mis sueños, que adoro absolutamente.


Si no hubiera sido codependiente, no habría aprendido todas las lecciones que necesitaba para ser la persona fuerte e independiente que soy hoy y para tener finalmente el valor de alejarme.


Si no hubiéramos tenido la oportunidad de pasar por extensas hospitalizaciones, cirugías y recuperación, Dave y yo no tendríamos el increíble vínculo lleno de fe y la relación que tenemos hoy. Tengo fe en que hay un plan. Nadie tiene una fecha de caducidad. Sí, tengo un cáncer terminal, pero también estoy viva y por ahora me siento bastante bien. Confío en que esto forma parte de mi viaje por esta tierra y que estoy aprendiendo de ello, que puedo ayudar a otros y que me siento bendecida por ello, al igual que por todos los otros momentos de "por qué yo" que he tenido.

Apreciar cada momento

En retrospectiva, ¡qué año tan increíble ha sido! He sido muy transparente con mi viaje y me he emocionado con mucha gente con la que había perdido el contacto. Me he acercado más a mis hermanos. Tengo un amigo muy querido que se ha puesto en contacto conmigo. Cada. Todos los días desde que me enteré. Me salgo un poco más de la norma, rompo un poco más las reglas y he hecho un esfuerzo por hablar con la gente cuando normalmente habría estado callada. Vivo un poco más.


El tratamiento hasta ahora ha detenido la progresión, aunque tengo pensamientos fugaces sobre ello cada día, no consume mi vida. No puedo controlarlo, pero sí puedo controlar cómo respondo a él. Puedo controlar cómo elijo vivir mi vida. No doy nada por sentado, nunca. Estoy planeando mi boda con mi mejor amigo. Estoy planeando viajes. Estoy planeando mi jubilación. Aprecio cada momento con mis hijos, nietos, padres, familia y amigos. Me como el helado sin sentirme culpable.

Mi consejo para cualquiera que esté pasando por una experiencia difícil es que encuentre alegría en cada día y tenga esperanzas y sueños para el futuro. Es lo mejor que podemos hacer.




Gracias por compartir tu historia, Lee Ann. ¡SBC te quiere!






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