Blogger invitada, Cora (@boobambassador en
Instagram), teje una deliciosa historia sobre los innumerables problemas del cáncer de mama. Lo que sigue es una recopilación y/o extractos de blogs que pueden ayudar a navegar por las aguas turbulentas de ese diagnóstico tan atroz. Puedes encontrar sus blogs y vlogs aquí:
Miedo es lo que sientes. Valiente es lo que haces". Emma Donoghue
Miedo es lo que sientes. Valiente es lo que haces". Emma Donoghue
Soy humana. Contrariamente a la creencia de que soy una chica superguerrera (que en cierto modo lo soy), sigo luchando con muchas cosas estos días. No sé si es la angustia post-cáncer, la vejez, la menopausia, o simplemente la forma en que las malditas estrellas están alineadas. En cualquier caso, ..... ha sido una semana complicada para mí, y necesitaba sacármelo de encima.
Me he levantado esta mañana pensando que.....holy shite....ya estamos a mitad de año. Winter is coming!!!!!Referencia a Juego de Tronos para los que no lo veis. Pero en serio.....casi me da un ataque de pánico. Como....Cristo en bicicleta.....¡¡¡¡¡¡NO estoy preparado para otro Invierno SOLO!!!! Mis esperanzas de una segunda cita se han esfumado ....el tío ha desaparecido de la faz de la tierra. Esperemos que no se haya caído por un acantilado en las Montañas Blancas (que fue el último mensaje de texto que recibí de él hace más de una semana mientras se iba de excursión). Lo más probable es que haya conocido a alguien más cerca de donde vive...., lo cual está perfectamente bien y es TOTALMENTE comprensible. Ojalá hubiera tenido las pelotas de mandarme un mensaje y no desaparecer sin más. Así que vuelvo a la mesa de dibujo. Tío, ¡es agotador! Puede que tenga que tirar la toalla, y unirme al convento, porque a este paso, ¡¡¡soy una virgen renacida de todos modos!!! ¡¡¡¡Además, otra ventaja sería que habría más ayuda con schlepping en el wood!!!! ¡¡¡LMArseO!!! No va a pasar NUNCA.
Ahora sé lo que estás pensando. Cora..... sé positiva. No desees ni te preocupes por tu vida. A lo que yo respondería ....dime que sea más positiva de lo que ya soy el 98% de las veces..... y te daré un puñetazo en la cabeza. No literalmente. En sentido figurado....pero podría darte una bofetada si estuvieras delante de mí. Pero suave, porque te quiero.
Y trabajo MUY duro para no preocuparme demasiado....pero a veces saca lo mejor de mí. Como cuando estaba en la ducha esta mañana haciendo mi auto examen de mama (#Buddy2buddy) ....low y fecking behold....Louise tenía lo que parecía un bulto en el aspecto medial de mi foob. ¡¿Puedes decir PUKE! Que casi lo hice. Pero después de pinchar y sentir la mierda fuera de ella casi todo el día (entre los pacientes, por supuesto).....He llegado a la conclusión de que es sólo una arruga en mi implante que cuando en una posición determinada, se siente como un pequeño bulto.
La menopausia no es para cobardes....
Mierda .... ¡¡Ha vuelto a pasar!! No tan mal como la primera vez....pero aún así desconcertante. Y en el maldito coche ¡OTRA VEZ! Me acaban de arreglar la calefacción hoy. ¡¡Debería haber dejado si atascado en la congelación ártica en su lugar!!
Pensé que sería un buen momento para compartir con la gente del país de los blogs el post que escribí en FB sobre la primera vez que experimenté una de las alegrías de ser mujer. Disfrutad de
So....una cosa graciosa me pasó en mi camino al trabajo esta mañana. No gracioso "ja ja", sino gracioso "raro". Allí estaba yo, conduciendo, ocupándome de mis asuntos, cuando de repente mis orejas se incendiaron. Quiero decir... lo suficientemente caliente como para freír un maldito huevo... ¡¡¡en llamas!!! Y estoy pensando... ¡WTFeck! ¿Estoy teniendo una reacción a mi medicamento contra el cáncer Tamoxifen (porque es el único medicamento que estoy tomando)? Y eso me da un poco de pánico porque entonces estoy en el arroyo Shite sin un remo ... o una manera de luchar contra mi cáncer. Así que llego al trabajo, y empiezo a quitarme la chaqueta y los guantes (porque por supuesto hace suficiente frío fuera como para congelar las pelotas de un mono de latón), y retrocedo con miedo y un poco de asco ante lo que estoy viendo delante de mí. Tengo este "sarpullido" que se extiende desde mis manos hacia mis hombros. Así que ahora estoy pensando....Christ en una bicicleta.....What. El. Joder. Es. Going. ¡¡¡¡¡On!!!!! Pido opinión a mi simpática compañera de trabajo....que al echarme un vistazo....se aleja de mí tan brevemente..... No la culpo.....porque me veía un poco horrible. O contagiosa. O una combinación de ambos. Así que .... Intentaré abreviar esta divagación y diré que pedí cita con una maravillosa enfermera en la clínica en la que trabajaba. Pero cuando llegué a verla ....., mi horrible "sarpullido", parecido al de la peste bubónica, había remitido a un brillo rosado. Algo así como cuando le pasa algo a tu coche, y vas y le dices al mecánico "hay un ruido metálico y un traqueteo", y te miran como si tuvieras diez cabezas y te dicen "¡yah....bien!". Y el coche se comporta perfectamente BIEN para él. Así fue para mí. PERO....creemos que lo hemos resuelto. Lo más probable es que NO haya sido una mala reacción a mi medicamento contra el cáncer (gracias al dulce Jesús!!!! ), sino más bien un efecto secundario del mismo..... ¡¡¡mi primer HOT fecking FLASH!!! ¡¡¡¡Bienvenido a casi 50 Cora!!!! Mi madre nunca me habló de esto. Así que .... si estás en mi compañía, y de repente mis oídos están brillando y lo suficientemente caliente como para calentar las manos en un día frío, y desarrollo una erupción que se extiende desde mis manos hasta mis hombros .... ¡¡¡NO SE ALARMEN!!! No corras en dirección contraria temiendo por la integridad de TU piel. NO soy contagiosa. Sólo estoy teniendo un maldito sofoco con sarpullido acompañante.
#bienvenidos a la menopausia #los efectos secundarios de los tratamientos contra el cáncer pueden ser un asco #la alegría de ser mujer
Ps.....no estoy seguro de que este post ayude demasiado a mis perspectivas de citas....qué opinas. LMArseO. Continuar tribu. Espero que estéis teniendo una noche encantadora. Me callo
Citas en 50.....
Con un diagnóstico de cáncer de mama y foobs a boot......
Salir con alguien a cualquier edad puede ser interesante. Pero salir con alguien a los 50 es como subir la montaña Cadillac en bicicleta de tres marchas. Lento y doloroso, y luego añades la capa extra de cáncer de mama, tetas y tetas... ¡entonces la mierda se vuelve real! ADEMÁS....cuando vives en el fin del universo, los encuentros fortuitos son, bueno....pocos y distantes entre sí.
Así que lo que nos queda es Match o algún sitio de citas similar. Y déjenme decirles..... Yo preferiría estar de vuelta en las Hermanas de No Mercy siendo golpeado en la parte posterior de la cabeza con una biblia (historia real)......que estar en esos sitios. PERO... pasar el resto de mis días en esta tierra sin ese hombre especial en mi vida, no es una opción, así que aquí estoy. Cyber citas, y chupando en él.
No es que no haya conocido a hombres MUY agradables en Match. En los últimos 5 años (con un paréntesis de unos años debido a la cosa del cáncer), he estado en aproximadamente 10 fechas. Primeras citas, eso sí. Nadie era horrible, pero no eran "dignos de una segunda cita" en mi mente. Suena bastante duro una vez escrito ....., pero lo que quiero decir es que, por muy agradables que fueran, no quería hacer perder el tiempo a nadie (ni siquiera el mío) fingiendo que había algo. Lo sabré cuando lo vea. Y de momento, no lo he visto. visto.
Cancerversary......
Sí, existe tal cosa
El Cancerversario, al igual que la experiencia del cáncer, es único. Es un hito definido por usted. Puede ser el día en que diagnosticaron a un ser querido. Puede ser su último día de tratamiento. O pueden ser varias fechas importantes que ocurren a lo largo de la vida de una persona con cáncer.
Estoy en el último día de varios que me han causado cierta angustia este año. Y probablemente lo seguirán haciendo en los años venideros. Los días 21, 22 y 23 de abril SIEMPRE destacarán en mi mente como los días previos a uno de los más difíciles de mi vida. No el más difícil (porque los he tenido peores), pero sí uno de los más difíciles. En una escala de 0 a 10 ...... estamos hablando de un 7. Mi familia cayendo como moscas, eso es un 10. Que mi marido se divorciara de mí (al mismo tiempo que renovaba mi casa), eso es un 9. Supongo que, debido a todos esos otros retos, el cáncer me resultó un POCO más fácil de manejar.
21 de abril de 2015 Encontré mi bulto, o mejor dicho, mi bulto me encontró a mí. Me saltó a la vista cuando fui a liberar a las niñas al final de un día agotador. No estaba allí por la mañana cuando me puse el sujetador. El 22 de abril fue el día que fui a ver a mi cirujano. Recuerdo ver su cara cuando me examinó. Creo que las dos sabíamos que no se trataba sólo de mis quistes "habituales", ya que me hizo una biopsia en la consulta. El 23 de abril me llamó para comunicarme los resultados. No fue una sorpresa. Creo que instintivamente mi cuerpo y mi mente lo sabían y se estaban preparando para entrar en modo de lucha. Recuerdo su voz y lo triste que sonaba cuando me dio la noticia. Me sentí peor por ella que por mí misma. Había hecho TODO lo posible durante los años que había estado controlando mis tetas llenas de bultos y quistes para no dejarme llegar a ese momento. Quería descolgar el teléfono y cogerle la mano para hacerle saber que esta devastadora noticia no me había destrozado. Formulamos un plan para que viniera a la mañana siguiente (aunque era su día libre), y elaboraríamos mi plan de atención.
También recuerdo los sentimientos y pensamientos que me invadieron cuando colgué el teléfono y me senté en la cocina, sola. Creo que lo primero que me vino a la mente fueron las palabras "OH, joder". En realidad, fue más bien "¡JODER, joder, joder, joder, joder!". Entonces, fue como un puñetazo en las tripas ...... ¿cómo voy a decirle a Sean que otro hermano más está tan enfermo? Ahora ESO casi me rompió. Backstory para aquellos que aún no lo saben, los padres....dead. Hermano, Gabriel.....muerto de un ataque al corazón a los 44. Hermana, Stephanie.....muerta de un coma diabético a los 53 (después de sobrevivir a un diagnóstico de cáncer de mama a los 50). Hermano, Stephen.....aún vivo después de estar con respiración asistida en enero de 2015. Te haces una idea, ¿verdad? Pero la cosa era que mi hermano Sean acababa de salir de Irlanda para unas vacaciones de 4 días a Francia con uno de mis primos. Y seguro como la mierda, no iba a arruinar eso para él. Mi cáncer seguiría ahí el lunes cuando volviera a casa. Y yo también tendría un plan de acción concreto para entonces. Así que esperé hasta entonces para decírselo.
Mientras tanto, sentada allí con mis pensamientos y mi gatito, sabía que necesitaba a mis amigos. Sabía que no podía soportar el peso de esta noticia sola. Así que mis amigas Chandra, Stephanie y Tamara vinieron a mi casa y "rodearon los vagones", por así decirlo. Me envolvieron en todo el amor y el consuelo que pudieron. No estoy segura de que sepan lo MUCHO que significó para mí. Los necesitaba MUCHO esa noche. Y como siempre. Estuvieron ahí para mí. Al igual que mi amigo Dave y su nueva novia Jen, a quienes les habían diagnosticado cáncer de mama el año anterior al mío. Llamé a Dave para comunicarle la noticia y, aunque no conocía a Jennifer, quiso acompañarme a la cita con el médico al día siguiente para ayudarme a entender toda la información que iba a recibir. Su acto de bondad es lo que me ha inspirado a acercarme a las mujeres recién diagnosticadas ...... para ser su "Jennifer" en un momento tan devastador. Para devolver el favor a la comunidad del cáncer de mama.
Estoy escribiendo esta entrada del blog aproximadamente a las 3 de la madrugada. El sueño me ha eludido en los últimos 3 días, pero sé que mejorará cuando llegue el martes. Mientras tanto, me sentaré con el dolor (como enseñan los budistas), porque intentar negar su existencia hará que salga de lado. No me revolcaré en él. Dejaré que me inunde y continuaré mi camino. Así que si por casualidad me ves hoy, y estoy un poco fuera de mí, te agradecería un abrazo. Pero saber que mi tribu siempre me ha apoyado en esta tormenta de mierda ....... no tiene precio. Y curativo. Y lo que me ha dado la fuerza para superarlo.
Creo que ahora podré dormir un poco......quizás.
